blagues....

Un type part ramasser des escargots en forêt.
Sa femme lui recommande de ne pas rentrer trop tard pour le diner;
Mais au retour, le bonhomme s'arrête au café où il rencontre des copains; chacun paie sa tournée...
Toujours est-il qu'il rentre chez lui à 2h du mat', complétement bourré!!
En haut de l'escalier, il trébuche et laisse tomber son sac d'escargots qui se répandent sur les marches.
Au moment où il se relève, sa femme sort de la chambre, furieuse:
- C'est à c'te heure-ci que tu rentres?
Le mari se retourne alors vers l'escalier et dit aux escargots:
- Allons,dépêchez-vous! Vous avez assez traîné comme ça...!

On ne dit pas...
une maîtresse d'école..
On dit...
l'institutrice prend l'avion...


Une vieille dame cherche à se garer et voit enfin une place disponible.
Elle commence à manoeuvrer mais un cabriolet sport se faufile dans sa place de stationnement.
Un jeune homme en descend et dit à la dame:
- Jeune et rapide !
La dame recule et emboutit l'auto et lance:
- Vieille et riche !!!

Un homme complétement bourré , revient dans le bar qu'il vient de quitter pour téléphoner à la police.
Il fait le numéro et commence à expliquer:
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture....
ils ont tout pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur...
quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare l'ivrogne, je m'étais assis sur la banquette arrière !

a mon tour, et vi ca m'arrive aussi de rire...

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Un vieux couple se met au lit.
Brusquement, le mari se retourne vers sa femme et se met à la caresser sous les couvertures....Surprise, elle se met à rire et se colle à lui:
- Oh, ça fait tellement de temps.. lui dit-elle.
- Rêve pas, Ginette, je cherche juste la télécommande.


Une femme rentre de son boulot et trouve son mari dans la salle à manger avec une tapette à mouches. Elle lui demande ce qu'il fait;
- Je tue les mouches.
- Et tu en as tué beaucoup
- J'en ai eu 5. 3 femelles et 2 mâles.
- Et en +, t'arrives à les reconnaitre???
- Facile! Y'en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la canette de bière



Dans une boîte de nuit, deux entraîneuses attendent le client.
C'est le désert. Une des filles dit alors à sa voisine:
- C'est mort ce soir; Si à minuit, je ne suis pas au lit, je vais me coucher...

Ok...je sors !!

Ok, ça vole pas haut, comme d'hab', mais si ça peut vous détendre..;


Affolée , une femme téléphone à son mari, au bureau:
- Chéri, c'est la cata, le chien vient d'avaler les clefs de la voiture!!Qu'est ce que j'fais????
- De l'auto-stop, pour l'emmener chez le vétérinaire!!!

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Un belge, père de 12 enfants, rentre chez lui, triomphant. Il annonce à sa femme qu'il vient d'apprendre que c'est elle qui doit prendre la pilule...

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Un p'tit lapin donne un rdv galant à une jolie lapine sous un arbre dans la forêt . A l'heure dite, il l'attend...
Mais les minutes passent et il ne la voit pas arriver. Au bout d'une heure, furieux, le petit lapin s'écrie:
- Aaah! La garce ! Elle m'a posé un chasseur!!!

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Qu'est-ce qui est jaune, qui est petit et qui va plus vite qu'une balle de tennis?
Réponse: Un poussin qui a le feu au derrière ...!!!

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Qu'est qu'une Lada avec deux pots d'échappement???
Réponse: une brouette!!!

super vos blagues les filles, j'espère qu'on se verra Dimanche au tournoi
Gros biz

Hey salut, Stéph'!!! BIENVENUE !!!

Allez pour féter ça, j'en remets !!!

Un type complétement pété rentre d'un match de rugby qu'il a regardé chez des copains. En titubant, il avance dans le couloir et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement, lui donne un coup de poing. Le miroir vole en éclats. Le type s'écrie tout penaud:
- Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!!!
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Toto demande à sa vieille tante célibataire:
- C'est quoi, tata, la bigamie?
-C'est avoir un mari en trop.
- Et la monogamie?
- C'est pareil !!!

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- Non mais, qu'est-ce que cette histoire?
- C'est pourtant clair, Monsieur le commissaire... mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur !