Des blagues, des blagues et encore des blagues !!!

Allez on relance la machine pour dynamiser un peu le forum !!!!


M. et Mme Tinchimiloupete ont un fils. Comment l'appelle-t-il ?


Réponse : Quentin

Et une deuxième pour la route !!

Qu'est-ce qu'une bagarre entre un petit pois et une carotte ?


Réponse : un bon duel ! (Bonduel)

Pourquoi les hommes savent mieux siffler ques les femmes ?!


Parce qu'ils ont un cerveau de moineau

Mr et Mme LIGUILI ont un fils,
comment s'appelle-t'il?

-GUY !!!!!


A l'ambassade sont réunis un américain, un anglais et un belge.
l'américain dit:
-nous allons lancer un satellite vers Mercure, la planète la plus proche du soleil dont il prendra les photos.
L'anglais:
- Nous allons faire mieux! Nous allons envoyer un satellite qui explorera Mercure.
Le Belge:
- Nous, nous allons faire encore mieux.Nous lancerons un sattelite qui explorera le Soleil.
- Mais ce n'est pas possible, le Soleil va brûler votre satellite!
- Pas du tout, nous avons tout calculé. Nous partirons de nuit.

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

en ouvran son cado d'anniversaire, une femme, tres decue, dit a son mari:
-quel manke de romantisme: m'offrir une couverture electrike.
soudain, elle avise une petite boite, a cote de la grande.pleine d'espoir elle s'écrie:
-tu as peut etre voulu te faire pardoner en ajoutan une belle bague?
-heu...non.ce sont deux piles, pour ta couverture, en cas de coupure de courant.

une strip-teaseuse raconte:
-jamais plus je n'accepterai de faire mon numero comme je l'ai fait,récemment,devant un congrés de médecin.
-ce n'est pa un bon publIC?
-au contraire.dés kil mon vu oter ma robe puis mon soutien-gorge, tous les toubibs présent ont eu le meme reflexe:se precipiter sur scene,stéthoscope a la main, pour m'ausculter.

aler jamai deux san troi comme on di, la derniere blaque de la soirée:
une femme, professeur de mathématiques,dit au garcon avec lekel elle sor pr la premiere fois:
-tu as beau multiplier enver moi les gestes tendre, en somme, tu navai kun but: me soustraire un baiser

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui,
il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).
Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois
touché une corde sensible.
Alors ? Laquelle choisit-il ?


Celle ayant les plus gros nichons bien sûr !!

Ha, ha, ha, trés drole....


Marius et Olive se rencontrent sur la Canebière, le premier dit à l'autre:
- Je veux ouvrir un restaurant, j'en ai assez de ces fast-food, de ces pizzerias, vive la vraie cuisine marseillaise !!!!
J'ai même trouvé un lieu et une enseigne: je vais l'appeler "Mes couilles Mickey".
-Tu es fada, s'exclame Olive, ça ne marchera jamais.
Et pourquoi pas ????
Y'en a bien un qui s'appelle :
" Ma Queue Donald".

Bon, alors pas de blagues????
Ok, j'm'y colle...
Blague entendue, toute fraîche de ce matin:

- "Maman! Maman! C'est qui le Mr, avec qui t'es en photo quand t'étais jeune?????"
- "Mais c'est ton père! Qu'est-ce qu'il était beau, mince, avec ses abdos façon plaques de chocolat...."
- "Ben, Maman! Alors, c'est qui le gars chauve et tout gros qui vit chez nous?"

C'est un belge célibataire, en vacances en France chez des amis:
Un soir, ils décident d'aller en boîte et un de ces potes lui dit:
"Ecoutes-bien, j'ai bon filon pour draguer, si ça peut t'aider!
Il aborde une nana:
"Hey, salut, tu vas bien! Dis-moi un chiffre entre 1 et 10, allez!!"
La fille répond: "7"
-Bravo!Tu viens de gagner le droit de passer toute la soirée avec moi!!!!
Le belge y'est tout remonté, voyant que ça marche, alors il va voir une fille qui a l'air de s'ennuyer,
et lui dit:
"Coucou, c'est p'têt ton jour de chance, dis-moi un chiffre entre et 1 et 10!!!
La fille répond: "4"
-Dommage, fallait dire le chiffre 7 !!!!!


Ps: Spécial dédicace, Jean-Claude!

Ok moi j'en mets une spéciale Patrick :

Patrick se sentait coupable toute la journée ! Il essayait d'oublier mais il n'y parvenait pas. Sa petite voix lui disait : "Ne t'inquiète pas, tu n'es pas le seul à avoir couché avec un de tes patients et tu ne sera pas le dernier!"

Mais son autre petite voix lui rappelait : "Patrick, t'es vétérinaire !!!!!"



PS : On attend pas Patrick ??

Spécial blondes....

C'est une blonde désespérée,épleurée, qui dit à son amie :
"ouuhhh!!!C'est une vraie catastrophe, j'ai perdu mon petit chien, j'ai bien peur qu'il ne revienne jamais....."
Son amie la réconforte et lui dit:"C'est pas grave, tu vas faire une affiche avec sa photo, y mettre son nom, ton adresse et tu verras dans peu de temps, tu vas le revoir ton toutou!"
Et la blonde qui répond : " Bouuuuhhh, C'est impossible,bouuuuuhhhh,
tu sais bien qu'il sait pas lire ..."

Allez on continue chez les blondes... :

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

allez encore une ! spéciale dédicace pour Grégoire!

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

Une femme se promène sur la plage, ramasse un coquillage.
Un génie lui apparaît et lui dit:
-Fais un voeu.
- Je voudrais la paix dans le monde lui répond-elle.
Impossible. Fais un autre voeu!
- Je voudrais rencontrer un homme qui soit un mari fidèle, un père aimant qui s'occupe de ses enfants et un bon amant.
- Pfff, va pour la paix dans le monde!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à DOUAI, dans le Nord, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la place du beffroi où le maire veut à tout prix faire un parking, les scientifiques Ch'ti n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...........

Une femme achète un placard en kit chez Ikéa.
Une fois à la maison, elle le monte entièrement mais, quand passe le bus,
le placard s'effrondre!
Elle le remonte, repasse le bus, le placard s'ecroule à nouveau!
Exaspérée, elle téléphone chez Ikéa pour qu'on lui envoie un technicien.
Arrive l'homme en question:beau comme un dieu!
Il remonte le placard qui s'écroule au passage du bus.Il réfléchit:
- Je vais me mettre dedans, on attend le bus et on verra bien pourquoi il s'écroule.
Arrive à l'improviste le mari qui ne tarde pas à découvrir le garçon à l'intérieur du placard.
- Ecoutez Mr, balbutie le technicien, je sais que vous n'allez pas me croire,mais j'attends le bus....

c'est une blague niveau maternelle mais elle me fait rire lol

qu'est ce qui est jaune et dangereux ?????


un poussin avec une mitraillette


je vous avais prévenus

Allez! je relève vite le niveau!!!!

Ce sont 2 agriculteurs qui discutent :
- Au fait René, j'ai mon cheval qu'est ben malade,qu'est-ce t'as donné au tien
pour l' soigner?
-Moi, j'y ai donné de l' térébenthine!
- Ben, j'm'en vas essayé, crénondious!
Quelques jours plus tard....
- Hé bé, mon R'né, t'sais quoi, l'aut' jour, ben j'm'en vas y donner l'térebenthine à m' cheval comme te mavo dit et vlà ti pas qu'y tombe raide mort!
- Pas vrai!Bizarre, Ben l'mien aussi, quand j'y ai donné!......