Encore des blagues....

2 vieillards sont assis sur un banc à la promenade des Anglais à Nice:
- Est-ce qu'il t'arrive encore de faire l'amour, demande le 1er au second, chaque semaine peut-être?
- Non, répond l'autre.
- Alors chaque mois?
- Non.
- Alors combien de fois par an?
- Une fois chaque hiver.
- Dis-moi la vérité, nous sommes en février, as-tu déjà fait l'amour cet hiver?
- Il fait doux, la mer est calme, nous sommes en bras de chemises, tu appelles ça l'hiver????

Question de résistance....

Tu t'accroches au testicule droit un poids de 1 kg, et au testicule gauche une corde de 75 cm sur laquelle tu mets un poids de 850 grammes.
Quelle et la corde qui lâche en 1er????
....................


La corde vocale!

Un cambrioleur pénètre dans une maison aux volets clos.
Aprés avoir fait quelques pas,il entend:
- Jésus te regarde.
Affolé, il éeint sa torche et à nouveau cette étrange voix:
- Jésus te regarde.
Cette fois, il est tellement intrigué qu'il allume carrément les lumières et part à la recherche de la voix mystérieuse.
Tout à coup, il arrive dans une pièce dans laquelle se trouve une grande cage recouverte d'un tissu noir, il soulève le voile et découvre un perroquet;
- Evidemment, c'est un perroquet, dit-il, comment tu t'appelles?
- Marcel, répond l'oiseau.
Le cambrioleur se marre:
- C'est con, Marcel comme nom pour un perroquet!
- Et Jésus, caquette l'oiseau, c'est pas con comme nom pour un pitbull???

Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un préservatif.
La pharmacienne lui propose soit un rose à 5€, soit un vert à 3€, soit un noir à 2€.
Ne trouvant que 2€ dans sa poche, il opte pour le préservatif noir;
Quelque temps plus tard, à la grande surprise du couple, l'épouse est enceinte et, 9 mois après, le bébé naît....tout noir!
Le couple est attéré...les années passent...Un jour, alors qu'il a 9 ans, le petit garçon se décide:
- Dis papa, pourquoi je suis noir, alors que toi et maman, vous êtes blancs?
- Ecoute, ne m'agaces pas avec cette histoire...je vais te dire, si j'avais eu 1 € de plus, tu aurais été vert !!!!!

Désolé d'avance pour les blondes ^^

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment, il y a de la lumière !



Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin.



Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



Deux blondes sous la douche:

- Prête-moi le shampooing.

- T'en as un à côté de toi...

- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !


Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.

Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?

- Oh non, non !

- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?

- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !



Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ! Si longtemps que ça ?



Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :

- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!

Arnold Schwarzenegger en a un long, Mickael J.Fox en a un court,
Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise jamais le sien...

Qu'est-ce que c'est ...
Le nom de famille !!!